Новогодний проект.
День незаладился ещё с утра. Ну кто придумал брать в кондукторши ОФИГЕННО толстых тёток, да ещё наглых и ругающихся!... Ползёт по переполненному салону, и причитает:
-Понакупали тут проездных - процент зарплаты у меня отбирают, нет чтоб на талончиках ездить! (при этом методично пытается протиснуться хоть чуть дальше по салону, УКЛАДЫВАЯ пассажиров на рядом сидящих, и оттаптывая им ноги) И продолжает: -Приезжают на работу, чаи попьют, и домой. А мне тут за ваши проездные отдувайся!
Мне так хотелось ей сказать что-то, и это было бы точно нечто смачно приправленное трёх-этажным матом.
Подползает ко мне - Оплачивай проезд. Главное на "ты" и таким тоном, как будто я ей школьница сопливая. Я пытаюсь в толкучке достать из сумки проездной - но не могу, слишком тесно. Объясняю ей, мол так и так, проездной в сумке, достать не получается. Она начинает распихивать нас чтобы проползти дальше, но никак не получается,- возле дверей всегда самая плотная толпень. Как она раскудахталась! Мол мы - специально её не пропускаем, покрывая безбилетников! Мы чуть ли не отбросы общества в её глазах!!! Я была в шоке. Вышла на ближайшей остановке. Хочу в депо на неё жалобу написать.
Дальше больше. На работе всех пригласили на корпоратив. Сказали что данное удовольствие обойдётся нам по 20 эуро на человека (а если с собой кого привести - то уже по 40). Если вы не можете или не хотите идти - ваше дело, но денежку с з/п всё-равно удержат.
И добило меня полное заподло со стороны моей сослуживицы и начальницы. За три месяца до нового года я её предупреждаю, что мне нужен будет 2го января выходной (так, на всякий случай если вдруг будет рабочим днём), и методично каждую неделю напоминаю об этом. И вот, сегодня узнаю что она написала заявление на отпуск с 23 декабря! Я подхожу к своей начальнице Дине, говорю что хочу написать за свой счёт на этот один день, а в ответ слышу что если она его подпишет,- то ей придётся меня подменять, а у неё свои планы на этот день, и посылает меня в сад... И это значит то, что я не смогу приехать к своему парню встречать новый год с будущим свёкром и свекровью, тоесть останусь сидеть в Минске. Одна.
Пришла домой, настроение ниже плинтуса. И тут заходит сосед, месяц не появлявшийся дома, и говорит что он съезжает. Сразу за ним вбегает его придурошная стервозная жена и начинает мне истерить про то что её муж заплатил за прошлый месяц, но не мог приезжать и жить здесь, а посему вынь да положи ей деньги. Я начинаю ей объяснять, что её муж снял комнату, а вот жил он или нет,- это его личное решение и его проблеммы. И вот я б***ь плохая, что не верну ей деньги, а понять умом что оплата идёт за месяц вперёд, и по прошлому месяцу деньги давно уже у хозяина - нет, это сильно сложно для её тупого умишка!!!
Хоть ты об стену бейся... Напилась валерианки, корвалола, и антидепрессантов.
Вот такой ХРЕНОВЫЙ ДЕНЬ...
Люблю я это дело! В смысле - юмор)))
Я о***ваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы!
Из письма от клиента:
Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam
ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась :(
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить...
- Ты всегда такая ?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
- Ты чего такой хмурый?
- Да босс к себе вызывал...
- Орал?
- Анал...
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Восемьдесят четыре, сударыня.
- Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
- Ась?
- Я бы вам ни за что не дала!!!
- А мне уже и не надо.
Москвич один рассказывал:
Их компании потребовались какие-то электронные комплектующие к изделиям фирмы "Сименс". Изделия довольно старые и в нормальной торговле запчастей уже давно нет, но в Германии обнаружился немец, который создал свой маленький интренет-магазинчик по торговле устаревшими комплектующими и запчастями. Видимо все неликвиды в свое время скупил. На просьбу прислать необходимое откликнулся охотно и компания тут-же перечислила ему необходимую сумму сопроводив электронным письмом с перечнем заказанного и адресом куда послать. Перчень был взят с сайта магазина и скопирован на
немецком языке, а адрес написали по-ру, для простоты. Естественно никто о кодировке и не задумался, так и ушло письмо в родном КОИ-8. Немец, получив адрес, ни на секунду не усомнился, что руе так и пишут странными значками, снабжая их точечками и кружочками, и старательно скопировал всю эту абракадабру на посылочный ящик.
Вы знаете, что самое поразительное? Посылка дошла! Вот что значит "цифровая эпоха".
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
- Варь!
- Фев?..
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Интерьер – не только внутреннее убранство помещения, как его определяет словарь Ожегова, но и зеркало человеческой души. "А еще – финансовых возможностей", – добавят скептики.
Что, как не деньги, позволит мебели из последних дизайнерских коллекций поселиться в вашем доме? Не согласиться с этой аксиомой сложно. Но разве бренд так уж обязателен там, где нужны красота и оригинальность? Знакомьтесь: перед вами несколько простых способов создать стильный интерьер вопреки вынужденной экономии.
Способ первый. Больше свободы
Листая каталоги и тематические журналы, мы уделяем внимание запоминающимся деталям оформления, необычной мебели, умело расставленным акцентам. И не замечаем, что интерьер на самом деле создает то, чего не видно: пустота. Та самая, которую профессионалы элегантно называют пространством, убеждая нас, что без него – никак. Бытует мнение, что комната выглядит просторной, если хотя бы два, а лучше все четыре ее угла свободны. И конечно, пустые стены тоже играют важную роль в современном интерьере, причем не обязательно минималистском.
Оглянемся вокруг: каждый угол занят "функциональной" мебелью, вдоль стен расставлено наследие советских времен – "стенки" (да еще из темного дерева). Добавим что-нибудь крайне необходимое в центр комнаты и будем удивляться, что новомодный предмет интерьера не украсил, а наоборот, затерялся среди подобия мебельного магазина. Диагноз: нехватка пространства (пространства визуального, не путать с теснотой, которая вообще является крайне тяжелым случаем). Не замечать его можно годами. К примеру, я не замечала, пока не понадобилась свободная стена для комплекса упражнений. Не найдя таковой, я решила, что так жить нельзя. Вывод: если в вашем доме есть лишняя мебель, отдайте ее в хорошие руки – детский дом или дом престарелых наверняка с радостью примет не слишком старый шкаф или диван. А уж как декорировать освободившуюся стену – это следующий вопрос.
Способ второй. Лучший дизайнер – порядок
Продолжая тему свободы, напомню, что хорошо (по-настоящему хорошо) убранная квартира выглядит почти как отремонтированная. Не обязательно использовать литры вредной бытовой химии, начищая дверные ручки и книжные полки до блеска. Гораздо важнее избавиться от хлама. Именно он не только портит всю картину, но и действует угнетающе на самих хозяев, напоминая им о собственном несовершенстве.
О том, как бороться с этим интерьерным монстром, написано много статей и даже книг. Отмечу лишь два главных положения: нужно не только избавиться от старого, но и предотвратить появление нового хлама. Напомню также, что хлам – это не только ненужные, потрепанные временем вещи, но и вполне пригодные к использованию и вовсе необходимые, но лежащие не на своих местах. Или вообще таковых не имеющие. Поэтому в который раз вспомним с благодарностью всевозможные корзины, коробки, мешочки и ящички. Подпишите их, и в доме со временем воцарятся уют и порядок.
Способ третий. Верные стилю
Расчистив свой дом от лишней мебели и вещей, подумаем о том, какой стиль нам все-таки ближе всего. Новый стиль в доме – это необязательно новая мебель. Достаточно поменять текстиль и подчеркнуть его несколькими подходящими элементами. Стиль подразумевает не только направленность (кантри, ретро или и то и другое), но и цветовые сочетания. Два доминирующих и один дополняющий цвет позволят выстроить изысканную палитру интерьера. Для того чтобы найти свое, поиграйте в любимом всеми Photoshop. Можно не просто рассматривать оттенки в отдельности, но и "примерить" их на фотографию комнаты.
Кому-то понравится единое дизайнерское решение для всего дома, кому-то захочется обустроить каждую комнату в своем стиле. Однако в обоих случаях через все жилье должна проходить какая-либо идея: повторяющийся в разных вариантах мотив, выраженная по-разному тема или цветовые решения. Полистайте журналы и отметьте те предметы, которых недостает в интерьере, и методично добывайте похожие. Впредь, когда захочется совершить стихийную покупку "невыносимо милого пуфика", хорошо подумайте, впишется ли он в стиль вашего дома. Если для того, чтобы "вписать" его, понадобится еще несколько покупок ему в тон, забудьте о нем: он явно будет лишним.
Способ четвертый. Ответственная роль
Как известно, интерьер создают мелочи. Совсем не обязательно нестись за ними в дорогой бутик с известным именем. Может быть, они найдутся в соседнем канцелярском магазине, а то и вовсе на ваших полках. Да-да! Вспомните красивую картинку из того же журнала: консольный столик, на котором букет в лейке и яблоко на книге. Думаю, все эти предметы найдутся в вашем доме (разве что лейку придется позаимствовать у бабушки-дачницы). Просто все эти предметы сочетаются друг с другом по стилю и цветовой гамме. А значит, пора отправляться на охоту по собственной квартире и искать те предметы, которые органично впишутся в интерьер, если выставить их на полки и комоды.
Наверное, в этом и заключается дополнительный смысл подарочных книжных изданий: не только дарить замечательные часы общения с литературой, но и украшать собой жилье новых хозяев. Не стоит забывать и о приеме использования знакомых предметов не по назначению. Оригинальное новое – это хорошо забытое старое в свежем сочетании. А что, как не временные финансовые трудности, активизирует мыслительные процессы и побуждает к творчеству?
Взято у автора - Мария Петрусь
Снова с СССР!)))
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Из рассылки)
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Простите, читатели, не могу не выложить...MJ...
оно неполное здесь..потому что оно очень длинное..
...вдруг кто-то прочитает)))
( Интервью )
Правда о Майкле. Часть 2.
Правда о Майкле. Часть 1.
18 ноября 2003 года разразился скандал - ранчо Майкла Джексона Нэверленд обыскивается полицией Санта-Барбары. Как оказалось, 12-летний мальчик обвинил певца в совращении. Для многих показалось, что Майкл Джексон виновен, – в конце концов, его же обвиняют в этом второй раз!
Также широко известно, что в первый раз Майкл Джексон урегулировал гражданский иск вне суда, выплатив большую сумму денег. Однако существует множество фактов, которые СМИ охотно игнорировали. Здесь вы можете узнать правду о деле Майкла Джексона.
( Дальше больше. )
Про вибратор. Из рассылки.
С Днём Рождения,
marinaizminska!!!
Ручная коробка передач типа G- разборка...
Да здравствуют умения, знания, навыки!... Продолжаю учиться! :)))
Девушки, не увлекайтесь похудением!
( А девушки то с личика почти все красивые... )
Пора двигать позитифффф
копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей
это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не
вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться
нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли
под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
-Инфляция..
-Неудачно вложили деньги..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, хотели рубль получить ?!?
-Государство своего не упустит..
-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив
до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри "
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?".
В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залезть в ванну и разделся, а в ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему моя СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...
© первоисточник zZ
Не хочу.
НЕ ХОЧУ.
ВСЁ, Я ПЕРЕВЕРНУЛА ЭТУ СТРАНИЦУ СВОЕЙ ЖИЗНИ два с половиной года назад. Я человек, у меня есть право жить, любить и быть сильной.
Дико стесняюсь...
Наверное всётаки выложу... Это кому-нибудь будет интересно?...
Почему некоторые люди не меняются?...
Всё в своей жизни я (по её мнению) делаю неправильно. Не так живу, не тот мужчина, не та работа, не та я (какой бы ей меня хотелось бы видеть)...
Как это всё зае***о...
Когда же она поймёт что не имеет право управлять чьей-то жизнью?...
Я устала...
Разговоры, разговоры, разговоры, психи, её нежелания признать что другие люди имеют свою точку зрения на жизнь, желание строить свою жизнь по своему...
Вот ты прожила свою жизнь так, как считала правильным и верным для тебя, совершала свои ошибки, училась на них, и с высоты своего опыта даёшь советы. Молодец, помогай словом, но не заходи дальше советов!!! Не надо указывать мне как я должна поступать и жить, где работать и какую профессию осваивать, и с каким мужчиной мне жить! Это моя жизнь и мой мужчина, которого я выбрала для себя! Мне с ним жить, рожать детей, горевать и радоваться жизни вместе, состариться... Зачем ты всё время пытаешься убить всё хорошее вокруг меня?...
Как же я устала от всего этого....
Мой тест мне выдал забавную штучку!
10 лет спустя:
| ||||||||||||||||
И...
И...
Приятно!)))...
Магия цифр!
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
"Есть такое удивительное число: 142 857.
Смотрите, при умножении в нем только меняются местами цифры:
142 857 * 1 = 142 857
142 857 * 2 = 285 714
3 = 428 571
4 = 571 428
5 = 714 285
6 = 857 142
И только при умножении на 7 получается 999 999.
Кстати, 142 + 857 = 999,
14 + 28 + 57 = 99.
И еще: 142 857 в квадрате будет 20408122449.
20408+122449 = 142 857"
111111111 * 111111111 = 12345678987654321
Гомосексуализм на рыбалке
( правдивая, случилась в 1999 году)
( Прячу - есть ненормативная лексика... )
Хи-хи...
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Из рассылки...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Ответ на флешмоб от "marinaizminska"
Секс
Художник
Подиумная модель
Умение правильно общаться с людьми
Разносторонние хобби
Рукоделие
"Где наша не пропадала" (как бы сложно не было, выход ms всегда найдёшь)
1- Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
2- Это понятно, это моё образование и хобби с полуторагодовалого возраста)))
3- Вот это не совсем понятно, т.к. ни увлечением модой, ни модельной внешностью, я к сожалению не обладаю... Могу предположить, что моё некоторое стремление в поиске "себя в исскусстве одеваться" возможно и вызвало у тебя такие ассоциации. Что скажешь?
4- Профессиональное. Все мои рабочие професси так или иначе связаны с общением, в коем я и стараюсь совершенствоваться, насколько могу.
5- Разносторонние хобби - это все, в чём я старалась себя попробовать, на "авось", а вдруг зацепит?.. Плавание на байдарках, мультипликация, карате, лёгкая атлетика, курсы выживания, аутогенная тренировка, курс медитации, фотографирование, курс кройки и шитья для домохозяек, курс бизнес-планирования для чайников, художественная студия, музыкальная студия (аккардеон), и ещё много всего меня увлекало, и продолжает интересовать периодически. :)
6- Рукоделием я занималась по ходу учёбы, нужно было осваивать народные белорусские ремёсла, было очень увлекательно и необычно! Иногда как нахлынут воспоминания, хочется сплести гобелен, или заняться росписью по стеклу, или взять в руки соломку и сотворить панно...
7- Есть правильное утверждение- "Ср*ть захочешь, штаны снимешь", так и у меня: есть проблемма - найдётся и решение!
Граждане, юриспруденция - сила!
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
Мда, однако жизнь!
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь". <input ... >
ой! ржунимагу! история из рассылки...
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Важно! Может кому-то помочь!
Если у кого-то сложная(или не очень) юридическая ситуация, либо человек просто хочет узнать много нового и полезного, советую зайти!
http://www.pravo.by/webnpa/text.asp?R
http://www.pravo.by/webnpa/text.asp?R
- Настроение:creative
управление - спать в тепле.Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет.
Первые впечатления....
: ))
- Место:дома
- Настроение:
bouncy - Музлишко:сопение моего мужчины)))
